Anche questa settimana non sono riuscito a vedere X factor. Capirete, talvolta capita che si abbia una vita oltre Nevruz.
Comunque ho recuperato guardando solo le esibizioni su Youtube senza il commento dei giudici quindi sono scevro, anzi, Scevruz da ogni pregiudizio altrui. Guardandolo su Youtube mi sono anche beccato tutte le pubblicità e da oggi in poi odio la Garnier, la Nissan e la Q8. Diteglielo a quelli del marketing, che è stata proprio una bella idea mettere la pubblicità su Youtube prima dei video.
Le canzoni in gara sono state tutte dei numeri 1 in classifica, e prima di ogni esibizione Francesco Facchinetti elenca quali erano la numero 2 e la numero 3 nella stessa settimana. Capita che conosca alcuni artisti nominati e li saluti anche. Si parla dei Pooh, e ovviamente li saluta. Si cita Cremonini, e lo saluta perché sono amici. Ha salutato anche Raf, e va bene. Quando però ha salutato Puff Daddy secondo me ha un tantinello esagerato. Comunque, se Puff Daddy ci sta leggendo, ciao Puff dal tuo caro amico Ciccio.
Nevruz: Entra in scena e parte il panico. Non si trova il microfono, smarrimento completo da parte del nostro artista a tutto tondo preferito. Non oso immaginare che cosa succede a casa sua quando non trova le chiavi, credo provi a sfondare la porta a testate. L’esecuzione malata di Noi ragazzi di oggi è da antologia, una delle cose più belle che abbia mai visto in televisione. Non so se sta cercando di destabilizzare il sistema dall’interno oppure lo stanno usando come pedina oppure è scemo, e basta.
Ruggero: Canta Per te di Jovanotti con la bellissima coreografia di un lampadario Artemide semovente e riesce a infilare più “Yeah yeah oh no no no no” in una canzone di un minuto e mezzo di quanti ce ne siano in tutta la discografia di Luca Di Risio. Per chi se lo fosse dimenticato, Luca Di Risio è quello di “Ci vuole calma e sangue freddo”. Adesso che ve l’ho ricordato, potete tranquillamente scordarvelo di nuovo, insieme a Ruggero.
Cassandra: Alla prima esibizione da concorrente, probabilmente le fanno un crash test di ridicolo dandole una coreografia scandalosa. Allora, seguitemi: ci sono 4 ballerini insieme alla cantante. A sinistra il già citato lampadario dell’Artemide, dopo uno con la cravatta come se fosse mossa dal vento, dopo uno in giacca e cravatta ma con la mascherina e un enorme elefante bianco sulla spalla, in fondo una vestita da araba fenice. Che.C***o. Mi. Rappresenta. Ditemelo, vi prego. Dovrebbero far finta di essere in tram, invece sembra stiano simulando l’effetto di una scossa sismica di Magnitudo 4.2.
Kymera: Li piazzano su una piattaforma girevole, gli puntellano i piedi e li fanno inclinare avanti e indietro come Michael Jackson in Moonwalker: Consiglio, per aumentare lo spettacolo settimana prossima, di farli cantare su un calcinculo oppure mentre fanno bunjee jumping. Dopodiché possiamo piazzarli su una navicella spaziale e farli diventare la prima coppia omosessuale in orbita. Magari insieme ad Anna Tatangelo.
Nathalie: E niente, canta bene. Mi piace molto l’esibizione, benché sia vestita come una meringata. Ve lo dico, Nathalie è la mia preferita. Potrebbe addirittura diventare trombettabile entro la fine della trasmissione. Per chi non capisse il termine “trombettabile” mi invii una mail che glielo spiego con parole semplici e gli spedisco a casa anche una videocassetta dell’Albero della vita.
Stefano: Canta Lady marmalade trasformandosi in uno dei Kymera. Si, avete capito bene quello che sto cercando di farvi capire tra le righe. Penso stiano cercando di cambiargli un po’ lo stile per far vedere che non canta solo robe tristissime da piangere, quindi mi aspetto che settimana prossima canti “Osteria numero mille, paraponziponzipò”. Nota di colore: Rossana Casale vista di profilo assomiglia in maniera vergognosa ad Angela Merkel. Potrebbero fare un bel duetto all’Eurofestival.
Dorina: canta The best di Tina Turner. Forse voi non sapete, ma Tina Turner è tra le cantanti che odio di più, superata forse solo da Dorina e dal suo culone inguainato in dei pantaloni di pelle. C’è da dire che canta bene e tira via anche un bell’acuto. Proprio per questo le concedo di scalare la classifica delle cose meno rock che abbia mai visto. Prima era rock come la pastina col dado, adesso è diventata rock come le Tic Tac all’arancia. Un bel passo, no?
Effetto Doppler: L’altro giorno stavo guardando The big bang theory su Italia 1. Praticamente c’è un gruppo di sfigati, di nerd come si dice, che vengono invitati a una festa di Halloween, e uno di loro si veste da Effetto Doppler. Nessuno capisce da cosa sia vestito, e tutti lo prendono per il culo. Ecco, adesso avete capito il mio stato d’animo quando vedo questi 3. Vengono eliminati. Ciao Effetto Doppler, vi dimenticheremo presto, ma con grande affetto.
Manuela: Canta senza amore e senza passione una delle canzoni più brutte degli ultimi anni. Secondo me deriva anche dal fatto che la deve cantare rinchiusa in una piramide di plastica sotto la quale credo ci fossero 85 gradi e che tra l’altro girava incessantemente. Capisco adesso che i 4 ballerini che citavo per Cassandra sono stati il fil rouge di tutta la serata. Comincia a non dispiacermi più non essere rimasto a casa per vedere tutta la puntata.
Davide: è stato il primo cantante a esibirsi, ma l’ho visto per ultimo su Youtube. Vorrei saltarlo, se mi date il permesso. Me lo date? Grazie mille.
Settimana prossima edizione speciale di Sopravvivere a X factor, ma non vi anticipo nulla. Vi do solo un indizio, che potrete trovare nella Foresta Nera, facendo venti passi verso Ovest e scavando una buca nel punto segnato con la X. La X di X factor.